Apaisez votre douleur avec une seule bombe de bain

Ainsi, la vie a donné un coup de pied rapide et impitoyable à votre être même, et vous êtes bercé pour essayer d'empêcher votre dignité de prolapsus. C'est bon! Nous sommes tous passés par là, petite amie. Vous allez tout réparer avec une seule bombe de bain .

Je vais avoir besoin que tu fouilles profondément dans ton appartement et que tu trouves la bombe de bain que tu as achetée une fois. Ignorez la voix qui vous dit que votre vie est une imposture et que vous devriez simplement prendre toutes vos affaires et votre argent et prendre un vol aller simple vers un endroit éloigné en Europe et vivre le reste de votre vie comme laitier de vache. Vous savez que vos doigts ne pourront pas le gérer. Vous n'avez pas la poigne !

Maintenant que vous avez localisé la bombe de bain , vous avez mérité une petite pause. Asseyez-vous près de votre baignoire avec rien d'autre qu'une serviette et regardez l'abîme. Réglez une minuterie pour ne pas perdre la notion du temps lorsque votre esprit devient vide et que tout ce que vous entendez est un bourdonnement de plus en plus fort. Vous pouvez ignorer cela. Le bourdonnement, c'est simplement toutes vos pensées qui se mélangent dans un cri mental inintelligible. Ce n'est pas important.

DING! Le temps qui vous est imparti pour regarder le vide est écoulé. Maintenant, entrez dans la baignoire et utilisez du gel douche et du shampoing. Utilisez la fonction douche si vous le pouvez. Vous devez être propre avant de vous tremper dans vos propres saletés.

C'est maintenant l'heure des bombes de bain ! Laissez l’eau d’origine couler puis commencez à remplir la baignoire avec de l’eau tiède. Testez quelle température vous convient. Vous ne ressentirez peut-être rien parce que vos sens ont été émoussés après avoir été écrasés par un 18 roues émotionnel, mais ce n'est pas grave car cela signifie que vous pouvez rendre l'eau un peu plus chaude.

Il est presque temps de commencer à reconstituer votre être brisé ! Maintenant, montez dans la baignoire et notez comment l'eau monte et s'écoule un peu hors de la baignoire, créant un gâchis qui n'est au moins pas aussi grave que votre vie. Coupez l'eau et murmurez-vous « au moins, c'est une chose que je peux contrôler ».

Maintenant, prenez la bombe de bain sacrée et déposez-la dans l'eau. Regardez-le pétiller et inspirez profondément pendant qu'il remplit votre petite salle de bain de parfums de lavande, de vanille et de ce qu'on appelle tonka.

Ce n'est pas grave, vous pouvez vous concentrer sur la bombe de bain . Regardez comme ça pétille. Regardez comme ça tourbillonne. Regardez comment il flotte dans l'eau recouverte de cellules mortes de votre peau et de trucs étranges provenant des canalisations de la ville. Prenez un revitalisant en profondeur et appliquez-le sur vos cheveux tout en vous demandant si vous devriez simplement vous raser les cheveux et les manger, car de toute façon, rien n'a de sens.

C'est le bon moment pour utiliser votre téléphone. Asseyez-vous dans la baignoire et parcourez vos réseaux sociaux. La distraction est bonne pour vous, surtout l'effort héroïque que vous devez faire pour ne pas laisser tomber votre téléphone dans la baignoire. En regardant votre téléphone, vous vous souvenez une fois de plus pourquoi vous êtes si bouleversé.

Il s’agit d’un phénomène connu sous le nom de « re-énervé » tout en conservant la quantité initiale d’énervement. Froissez votre visage et jetez votre téléphone sur la pile de linge dans le coin de votre salle de bain. C'est la plus grande émotion que vous ayez manifestée au cours des dernières 24 heures.

L'eau devient froide maintenant. Vous ne savez pas quelle quantité de cette eau parfumée et teinte s'infiltre dans votre trou du cul. Peut-être que vous tomberez enceinte d'un étrange bébé extraterrestre. Pourquoi y a-t-il des paillettes sur tout ton corps ? Personne ne vous a dit qu'il y avait des paillettes dedans !

Laissez couler l'eau et rincez à l'eau douce. Considérez la quantité d’eau que toute cette expérience a gaspillée et décidez de ne pas vous doucher pendant les trois prochains jours. De toute façon, tu allais rester au lit à regarder dans le vide.

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